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51 Frases tipicas de la mama

1. Un día de estos se levantan y no me van a encontrar, y a ver qué hacen...

2. Como aquí tienen a la 'sirrrrvienta' que les hace todo.

3. Todo lo que me he sacrificado por ustedes y miren cómo le pagan a uno.

4. ¿Ese es el ejemplo que les está dando a sus hermanos?

5. ¿Usted sí reza y se persigna antes de dormirse?

6. Uno les contesta el teléfono y ni siquiera dicen buenos días o por favor.

7. Cuántos niños no estarán deseando ese plato de comida y usted rechazándolo.

8. Para que hagan las cosas bien hay que estar detrás de ellas.

9. Yo no sé por qué esta juventud de ahora se mantiene muerta de pereza.

10. Usted no se manda solo, cuando trabaje y se mantenga, hablamos.

11. Mientras usted viva en esta casa, se hace lo que yo diga.

12. ¡Ustedes me van a volver loca!

13. Pero si se acaban de ver, no entiendo por qué siguen hablando por teléfono.

14. Esa amistad no me gusta (o no le conviene).

15. Yo ya les enseñé lo bueno y lo malo, ustedes verán.

16. Es mejor que vaya comido, porque uno no sabe con qué le van a salir.

17. Para que le hagan un favor a uno hay que arrodillarse, en cambio viene cualquiera de la calle y salen corriendo.

18. No se le olvide que primero fue mamá que novia.

19. Me hace el favor y le dice a su amigo que se baje y timbre, que esto no es 'drive-in' para estar pitando.

20. Usted qué cree ¿que esto es un hotel?

21. No me conteste ni me levante la voz porque le reviento ese mascadero.

22. Para qué me preguntan si van a hacer lo contrario.

23. Mijo, ¿usted sí está comiendo bien?

24. Es que es igualito a su papá.

25. No les habremos dado lujo ni riqueza, pero les dejamos estudio.

26. En la calle son solo risas y en la casa todo les molesta.

27. Cuando tengan hijos se van a acordar de mí.

28. Vaya pregúntele primero a su papá, a ver él qué dice.

29. ¡Con usted todo es una lucha!

30. Estas no son horas de llamar a una casa decente.

31. Me puedo estar muriendo y ustedes no le pasan a uno ni un vaso de agua.

32. El teléfono no es para hacer visitas.

33. Ese cuarto suyo parece un chiquero, no tiene arrimadero.

34. Qué van a hacer el día que me muera, quién les va a hacer todo...

35. ¡Es que esas mujeres de ahora no saben hacer nada!

36. Eso era que no le convenía.. Lo que es de uno, es de uno.

37. ¿Amigos?, amigos lo que tenga en el bolsillo

38. ¡Ah! Usted verá, para qué no me hizo caso.

39. El día que me convierta en un estorbo y en una carga para ustedes van y me tiran a un ancianato.

40. Creen que porque ya dan algo en la casa pueden tratarlo mal a uno.

43. Hasta la una, ni un minuto más.

44. ¡No hay poder humano!

45. ¿A qué hora va a llegar?

46. Por qué no me contesta el celular.

47. Cuándo será que tienen tiempo para mí.

48. ¿Eso es lo que le enseñan en el colegio?

49. Se lo dije...

50. A toda parte donde lo invitan uno no va.

51. Porque yo soy su madre.

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Receta para hacer niños

Utensilios e Ingredientes

* Tabla para picar (cama matrimonial o king size).
* Dos personas de sexo opuesto (insustituibles ).
* 1 papaya no muy arrugada.
* 1 plátano macho (al gusto).
* 2 naranjas (se puede usar toronjas).
* 1/4 oscuro.
* 2 huevos.
* 200 grs de aguante.
* Abrazos y besos al gusto

Preparación

- Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla para picar y se amasan durante 20 o 30 min. a temperatura ambiente (claro que habrá minutos de calor, pero no importa).

- Se acomoda con besos y abrazos, las naranjas son decorativas por lo tanto se recomienda escoger las mejores.

- Cuando esté bien sazonado, se rellena la papaya con el plátano y se agitan fuertemente los huevos durante 20 o 30 min.,(allí es dónde se aplica el aguante) hasta que se forme turrón.

- Una vez formado el turrón, se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (ó lo que queda de él).

- Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno.

- Y cuando este bien esponjadito, se saca el niño y se limpia bien.

- Si desea otro niño, se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro.

- Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo...y listo!!! .

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Diccionario machista

ZORRO = Héroe justiciero
ZORRA = Puta

PERRO = Mejor amigo del hombre
PERRA = Puta

AVENTURERO = Osado, valiente, arriesgado.
AVENTURERA = Puta

CUALQUIER = Fulano, Mengano, Zutano
CUALQUIERA = Puta

CALLEJERO = De la calle, urbano.
CALLEJERA = Puta

HOMBREZUELO = Hombrecillo, mínimo, pequeño
MUJERZUELA = Puta

HOMBRE PÚBLICO = Personaje prominente. Funcionario público.
MUJER PÚBLICA = Puta

HOMBRE DE LA VIDA = Hombre de gran experiencia.
MUJER DE LA VIDA = Puta

PUTO = Homosexual
PUTA = Puta

HÉROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga

ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada.

SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se Le fue el tren.

DIOS = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metiche, etc.

MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana.

DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza

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Fabula de la ranita y el tren

Una vez una ranita paseaba por una vía para trenes, y estaba tan contenta saltando de unariel al otro que no vió que un tren se aproximaba a gran velocidad. Lo vió pero fue demasiado tarde: el tren le cortó la colita!!!

La ranita miró para atrás y gritó:
-¡Mi rabito! ¿dónde está mi rabito? - miró en los rieles, ahí estaba su colita, y pensó
-¡Nooo! cómo voy a dejar mi traserito ahí botado en las vías del tren! no puedo dejarlo ahí! ahora mismo voy y lo recojo!'

Dicho y hecho, la ranita saltó de nuevo a los rieles a rescatar su colita, y cuando la estaba recogiendo vino otro tren y ZAS! le cortó la cabeza!!!

MORALEJA: Nunca pierdas la cabeza por un culito...

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Fabula del pajarito y la cucaracha

Había una vez una cucaracha que iba por el bosque, cuando empieza a llover a cántaros. Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito, así que le dice:
-Pajarito, Pajarito, ¡déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!'

Y responde el Pajarito:
-No te dejo, no hay espacio para los dos.

La cucaracha vuelve a insistir:
-Por favor Pajarito, ¡que voy a pescar una neumonía!

Y el Pajarito:
-¡Te he dicho que no!

Llovía cada vez más, y la cucaracha estaba ya chorreando:
-Por favor Pajarito, ¡que tengo mucho frío! - insistía la pobre cucarachita.
-No te lo repito más, si digo que no, es que no - afirma el Pajarito.

MORALEJA: Cuanto más se moja la cucaracha, más duro se pone el pajarito.

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Fabula del burro y la mosca

En una ocasión un burro estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él. El burro utiliza su largo pene para intentar espantarla, pero la mosca sigue molestando hasta que se coloca en la punta de su nariz. El burro aprovecha y de un lenguetazo atrapa a la molesta mosca.

MORALEJA:Lo que no puedas acabar con el pene, termínalo con la lengua.

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Fabula de la hormiguita

Una hormiga va por el bosque y se encuentra un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, espera por si pasa un animal que pueda llevarla al otro lado. En esto pasa un sapo que se ofrece cruzarla. Y la hormiguita, que era muy filática, le dice al sapo:
-No, no voy a cruzar contigo porque tienes la espalda sucia y asquerosa y me voy a ensuciar!

Cuando el sapo se va, la hormiguita divisa una pajita y decide subirse en ella, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iba por la mitad del charco, un mal viento hizo que la pajita se hundiera y la hormiguita cayera al agua

MORALEJA: Más vale sapo sucio que paja mal hecha.

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Leyes inexorables

"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Fant)

"La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro". (Ley del destino)

"Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz". (Ley de mecánica de Loren)

"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto". (Segundo corolario de Chisholm)

"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema". (Axioma de Emergencio)

"Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman".(Ley de la persistencia de Einstein).

"Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".(Principio de Ring a Bell)

"Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley de Queco Jones)

"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Soup)

"Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono". (Ley de Omay God)

"Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta".(Ley de Ooh Shit)

"La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado". (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras)

"Todo cuerpo sumergido en el agua, terminará por cantar" (Cuerpos de Inteligencia)

"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad". (Ley de la fatalidad irreversible)

"Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú". (Principio de Delay)

"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella". (Teorema de la verdad absoluta)

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Urgencia

La hija le dice a la madre:
- Mamá, ¿cuando tendré las tetas tan grandes como tú?.
- Dentro de unos pocos años.
- Qué cagada, las necesitaba para este sábado...

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No Virgen

- ¡¡¡Mami, me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!!!.
- Entonces agarrá un limón verde y chúpalo.
- ¿Y eso me va a devolver la virginidad?.
- No, pero te quitara la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes.

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Busqueda

Dos caballeros se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compra:
- Perdóneme Usted, es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también!. Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin,
muy bonita... ¿y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.

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Pelis Porno

¿Por qué las mujeres ven las películas porno hasta el final?
Para ver si la protagonista se casa.

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Ardiendo

- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón.
- Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero; en segundo lugar, usted no está enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

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Lecturas

Un día leí que fumar era malo y deje de fumar. Un día leí que beber era malo y deje de beber. Un día leí que hacer el amor era malo y deje de leer.

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Amnesia

De pequeño, Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pene gigante... y ahora no puedo acordarme lo que elegí.

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Preocupado

La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, mandame un mensaje para saber que estás bien.

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Ave Maria, somos paisas pues

Por todas las paisitas!!!

Por las arepas de chocolo con quesito en el alto.

Por ir al Olaya Herrera a ver los aviones despegar.

Por los manes perros que hacen sufrir a las viejas.

Por las viejas que hacen sufrir a los manes.

Por los frijoles con mazamorra de los sábados donde la abuela.

Por las fufas de la 33.

Porque las montañas no se cambian por nada.

Por tirarse en bicicleta por la loma del Escobero y las Palmas.

Por el litro de cerveza en el Lleras.

Por las idas al Tesoro, Vizcaya y Oviedo.

Por el Lleras y sus pasarelas.

Por el Diamante y el Hueco.

Por Juanes.

Por las grillas, las gomelas, las picadas, las buenas, las feas, las perras, las queridas, etc.

Por los perros con avena y que todo el mundo termina comiendo después de una borrachera la HP.

Por los clásicos Medellín - Nacional

Por la Rexixtenxia Norte y Los Del Sur

Por Natalia Paris, Tatiana de los Ríos, Ana Sofía Henao y el resto de modelos paisas…porque no hay mujer paisa fea sino mal arreglada.

Por las chivas y sus papayeras.

Por MANGO'S.

Por la contraseña falsa que se saca a los doce pa' entrar a Loma Linda.

Por que Medellín no tiene mar, pero tiene METRO.

Porque sin Doña Rosa y Los asados en El Alto, no se pudiera Almorzar.

Por las Empresas Públicas.

Por la Superior y la Inferior.

Por las empanadas del Machetico.

Porque Antioquia tiene la fuerza suficiente para decir que puede ser un estado independiente de Colombia. ¿Qué mas da?

Por que somos COLOMBIANOS (ANTIOQUIA FEDERAL).

Por que la gran parte de la Selección colombiana de fútbol es paisa.

Por que volver a Medellín y ver las luces de la ciudad siempre es bueno.

Porque la navidad acá comienza en septiembre.

Por el edificio inteligente.

Por el parque de las Aguas y el de los Pies Descalzos.

Por Teleantioquia, Telemedellin y por el profesor Yarumo.

Por que el guaro antioqueño sabe bueno solo en Antioquia.

Por el Ron Medellín

Por ser la ciudad de la Eterna Primavera.

Por la Feria de las Flores.

Porque no se va a encontrar gente tan querida como los paisas en ninguna parte del mundo.

Por las niñas del Columbus, del New School, del Marymount, del Alemán, y de Pinares.

Por los colegios de monjas donde están niñas muy buenas como El Teresiano, El Carmelo, La Enseñanza, y por todos los otros colegios paisas.

Por los remates de Icfes en Llanogrande.

Por Juan Valdés y Margarita (la mula).

Por el Rancherito y Kachotis.

Por Venecia, Fredonia, La pintada (el suroeste).

Por la frutera de las Palmas.

Por los conciertos en el estadio.

Por los chuzos de rata del estadio.

Por la ciclovía todos los domingos.

Por Expofinca y todas las cosas que hay en el Palacio de Exposiciones.

Por que en el día de la Antioqueñidad uno llevaba guaro al colegio y salía todo prendido y comía gratis también.

Por los tablados de la 70.

Por los partidos en el templo de fútbol.

Por los alumbrados del río, La playa y el Pueblito Paisa.

Por ir a elevar cometas al cerro el volador.

Porque ser paisa es el orgullo de pocos, la dicha de algunos y la envidia de todos.

Por las niñas de 15 con siliconas.

Por las fufas de algunas Universidades que se contratan por Internet y uno las conoce y a la final no le cobran a uno.

Que viva Antioquia y Medellín HP!!!

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