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Formulas

FÓRMULA PARA QUE SUENE EL TELÉFONO:
1. Entre a bañarse.
2. Enjabónese bien la cabeza.
3. Cuente hasta tres.

Entonces, sonará el HP teléfono. Aquí se abren dos posibilidades:
a) Si contesta, era un malparido equivocado.
b) Si no contesta, veinte días después se enterará que esa estúpida llamada era super importante.

FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA:
1. Diga con voz de satisfacción: "Qué día tan bonito, ojalá siga así..."
2. Lave el carro (si lo tiene).
3. Riegue el jardín (si lo tiene).
4. Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar (si la tiene).
5. Organice una barbacoa para la noche (si la tiene).
6. Salga de casa a pie y sin una malparida chaqueta (si la tiene).

Si no tenía los últimos cinco elementos, ¿qué HP le vió de bonito al malparido día?

FÓRMULA PARA ECHARLE LIMÓN AL PESCADO:
1. Ponga el pescado sobre su ojo derecho.
2. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.

FÓRMULA PARA HACER QUE PASE EL BUS:
1. Salga a cojer el bus.
2. Espere durante veinte minutos.
3. Cómprese un helado de esos baratos que se derriten en tres minutos y, justo cuando ponga su lengua en el malparido cono aparecerá ese gran doble HP Bus o Buseta que estaba esperando.

Nota: Se han registrado casos donde han aparecido hasta tres Buses al tiempo.

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23 Curiosidades

1. El nombre completo del pato Donald es: Donald Fauntleroy Duck.

2. En 1997, las líneas aérolineas gringas se ahorraron 40,000$ (Dolares) con sólo eliminar una aceituna de cada ensalada.

3. Una jirafa se puede limpiar sus propias orejas con la lengua.

4. Millones de árboles son plantados accidentalmente por ardillas que entierran sus nueces y no recuerdan dónde las escondieron.

5. Comerse una manzana es más eficaz que tomarse un café para mantenerse despierto.

6. Las hormigas se desperezan por la mañana cuando se despiertan.

7. Los cepillos de dientes de color azul son más usados que los de color rojo.

8. El órgano del hombre que puede crecer 20 veces su tamaño original es... la retina

9. Nadie es capaz de lamerse el propio codo, es imposible tocarlo con la lengua.

10. Sólo hay un alimento que no se deteriora: La miel

11. Los delfines duermen con un ojo abierto.

12. Un tercio de todo el helado vendido en el mundo, es de vainilla.

13. Las uñas de las manos crecen aproximadamente cuatro veces más que las del pie.

14. El ojo de un avestruz es mayor que su cerebro.

15. Los diestros viven, en promedio, nueve años más que los zurdos.

16. El "cuac" de un pato, no produce eco. Y nadie sabe por qué.

17. El músculo más potente del cuerpo humano es... la lengua.

18. Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

19. La "jota" es la única letra que no aparece en la tabla periódica.

20. Una sóla gota de aceite de motor hace que 25 litros de agua dejen de ser apropiados para el consumo humano.

21. Los chimpancés y los delfines son los únicos animales, junto con el hombre, capaces de reconocerse frente al espejo.

22. Reir durante el día, hace que se duerma mejor por la noche.

23. Aproximadamente el 70% (si no el 100%) de las personas que leen este artículo, intentan lamerse el codo!

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Aumento de sueldo

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:

- María, ¿por qué quieres que te aumente el sueldo?
- Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te dijo que planchabas mejor que yo?
- Su marido lo dijo.
- OH...! ! !
- La segunda razón es que cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te dijo que cocinabas mejor que yo?.
- Su marido también dijo eso.
- Ah caramba...! ! !
- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...

La señora muy descompuesta pregunta:
- ¿Mi marido te dijo eso???.
- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...

Obviamente la señora le aumentó el sueldo.

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Frases

  • Abajo las drogas... Atentamente, los del sotano!!!
  • Antes de morir, prefiero la muerte!!!
  • Antes era indeciso... Ahora no sé!!!
  • Cuando el río suena... Se ahogó una orquesta!!!
  • Di No a la droga... Hay poca y somos muchos!!!
  • Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta!!!
  • Existen dos palabras que te abrirán muchas puertas... Jale y empuje!!!
  • Fulanito te quiero... (Menganita)
  • Gracias a Dios que soy Ateo.!!!
  • Intenté suicidarme y casi me mato!!!
  • Me emborraché para olvidarte... Y ahora te veo doble!!!
  • Muerte a los pitufos... Los enanitos verdes!!!
  • No hay opiniones estúpidas, sino estúpidos que opinan!!!
  • No soporto a las personas que no dan la cara... (Anonimo)!!!
  • No veo la hora de irme... Un ciego!!!
  • Ojos que no ven... Zapatos llenos de caca!!!
  • ¿Para qué tomar y manejar?... Si puedes fumar y volar!!!
  • Si el hombre araña... ¿La mujer rasguña?
  • Si en Holanda usan suecos... en Suecia usan holandos?
  • Si eres un joven entre 16 y 18 años... Entonces tienes 17!!!
  • Si la montaña viene a ti... Corre que es un derrumbe!!!
  • Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!!!
  • Trabajar nunca mató a nadie... ¿Pero para qué arriesgarse?
  • Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte... ¿Dónde está el techo?
  • Voy a escribir algo profundo... Subsuelo!!!

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No me puedo agachar

Un tipo se preciaba de cuidar su cuerpo, levantaba pesas y trotaba seis millas diarias. Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo... menos en el pene. Así que decidió hacer algo para remediarlo... Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol. Un rato mas tarde, pasan dos señoras mayores... una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ve "eso" emergiendo de la arena... La del bastón empieza a tocarlo con el mismo. Entonces le dice a su amiga:

- ¡Realmente este mundo no es justo!!!
- ¿Qué quieres decir? - inquirió su amiga
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo. Cuando tenía 30 años, lo disfruté. Cuando tenía 40 años, lo perdí. Cuando tuve 50 años, pedí por él. Cuando tuve 60 años, rogué por él. Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía y... ahora que tengo 80 ... CRECEN SILVESTRES... Y... NO ME PUEDO AGACHAR !!!!!!!

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Pueblo sin mujeres

El doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres. Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río.

Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar.

Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa : '..¡ Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente ! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos...'

A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba al burro, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas.. uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó :
- ...Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río... del otro lado están las mujeres....

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Mamitis

Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá ¡es como si yo no existiese!
El psicólogo le pregunta si ya probó hacer una cena especial.
-Sí, pero no ayudó nada.
-Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.
-Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta Noche usted se viste con un salto de cama y camisón negro, todo transparente. Además póngase medias, bombachita y porta ligas negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste.
La joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy y voluptuosa. Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y la ve, y gritando, pregunta con cara de desesperación:
-¿Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamá?????

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Kentucky Light Chicken

Hay que ver los nombres que inventamos para emular los grandes restaurantes.

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Por qué el pollo cruzó la carretera

Cuando uno anda por algún camino de campo es muy común ver a los pollos sueltos deambulando libremente. Y algunos suelen cruzar el camino o la carretera. Cuando ello ocurre, ¿Alguien se preguntó: “¿Por qué el pollo cruzó la carretera?” Aquí van algunas respuestas:
¿Por qué el pollo cruzó la carretera?

MAESTRO DE PRIMARIA: 'Porque quería llegar al otro lado'
PROFESOR DE SECUNDARIA: 'Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo'
PROFESOR DE FACULTAD: 'Para saber por que el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050'
PLATÓN: 'Porque fue en busca del bien y la armonía. Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera'
CARLOS MARX: 'Era una inevitabilidad histórica y dialéctica'
MARTIN LUTHER KING: 'Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión'
MOISÉS: 'Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la carretera. Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron'
MAQUIAVELO: 'La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa el por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo'
FREUD: 'El hecho de que estás preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual y manifiesta tu Edipo no resuelto'
DARWIN: 'A lo largo de grandes períodos, los pollos han evolucionado naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras'
EINSTEIN: 'Si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia'
BUDA: 'Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo'
LA NACIÓN: 'Habría cruzado la carretera un pollo'
PAGINA 12: 'Listo el pollo'
CRONICA TV: 'Presunto pollo asesino cruza la carretera de la muerte. Testigos del lugar afirmaron que además de asesino parecía estar huyendo, por ser el partícipe activo de una serie de violaciones reiteradas a pollitos huérfanos... Imágenes sin procesar !!!
INFOBAE: 'Cristina al tope de las encuestas de popularidad. Si los pollos cruzan las carreteras es porque no existen los piquetes'
SOPORTE TÉCNICO: 'Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle. Reseteá el pollo y si lo seguís viendo que cruza, formateate la carretera'
CRÍSTINA K.: Los oscuros corredores de esta relación impropia complican aún más la crisis del campo. ¿Qué hay detrás del negocio de las carreteras? Gallinas y pollitos que reciben maíz del Estado. ¿Quiénes son los que se llevan los huevos?'
FERNANDO DE LA RUA: 'El pollo no cruzó la carretera... ¿Qué es un pollo?'
RAUL ALFONSIN: 'Felices Pascuas, ahora que ha cruzado la carretera... el pollo está en orden'
LILITA CARRIO: 'Hay que investigar por qué el pollo cruzó la carretera, el querer llegar a la otra orilla, el “cruzar” es una evidencia de que algo desea traficar. Creo que debe andar en el tráfico de armas, de drogas, o en el lavado de dinero. Si es culpable hay que crucificarlo'
INFORME DE LA CGT: 'No somos oficialistas, pero esto es un signo claro de la reactivación. El país y los pollos están en marcha'
LUIS D´ELIA: 'Odio a los putos pollos, símbolos de la oligarquía agraria. Odio que caminen libremente en las carreteras del pueblo cacareando como si nada les importase. Odio a sus plumas, con las que los más privilegiados rellenan sus almohadas para dormir placidamente es sus camas King Size, mientras el pueblo se desvela por el hambre. Odio a los gallos y a las batarazas culonas. Odio a los pollitos rubios y traidores. Odio al huevo porque es un puto blanco que encierra el oro amarillo. ¿Por qué no hay pollitos negros? ¿Por qué seguir fomentando esta discriminación genética surgida de experimentos y cruzas xenófobas de los putos oligarcas? Ojalá pase un camión de Moyano y haga mierda al puto pollo'!

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Descubrimientos e inventos

EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO

EL HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO
LA MUJER cogió la BARAJA e inventó la BRUJERIA

EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACION
LA MUJER transformó la CONVERSACION y ahí mismo inventó el CHISME

EL HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CREDITO

EL HOMBRE descubrió la COMIDA e inventó el ALMUERZO y LA CENA
LA MUJER descubrió el ALMUERZO y LA CENA e inventó la EMPLEADA DOMESTICA

EL HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí la cagamos.....

EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO, la volvimos a cagar

Después de esto el hombre no volvió a inventar nada... ni guevón que fuera

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Formas de llegar borracho a la casa

Dos formas de llegar borracho a la casa :

Método incorrecto:
1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.
Resultado:
De igual manera la mujer se va a emputar y se levanta a cantaletear y a joder

Método Correcto:
1. Llegar sonando las llantas del carro, dando frenadas bruscas.
2. Tirar la puerta con fuerza
3. Subir la escalera pisando fuerte.
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo.
5. Batir la puerta del armario.
6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero: 'Mi Amor... hoy quiero culo!'
Resultado:
Ella se hará la dormida... y Usted dormirá tranquilo

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La lengua castellana es machista

ZORRO: Héroe justiciero
ZORRA: Puta

PERRO: Mejor amigo del hombre
PERRA: Puta

AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado.
AVENTURERA: Puta

AMBICIOSO: Visionario, Enérgico, con metas
AMBICIOSA: Puta

CUALQUIER: Fulano, Mengano, Zultano
CUALQUIERA: Puta

REGALADO: Participio del verbo regalar
REGALADA: Puta

CALLEJERO: De la calle, urbano.
CALLEJERA: Puta

HOMBREZUELO: Hombrecillo, mínimo, pequeño
MUJERZUELA: Puta

HOMBRE PÚBLICO: Personaje prominente. Funcionario público.
MUJER PÚBLICA: Puta

HOMBRE DE LA VIDA: Hombre de gran experiencia.
MUJER DE LA VIDA: Puta

RÁPIDO: Inteligente, despierto.
RÁPIDA: Puta

PUTO: Enojado
PUTA: Puta

Y HAY MAS...

DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su HIJO VARÓN por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.

HEROE: Ídolo.
HEROINA: Droga.

ATREVIDO: Osado,valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada.

SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja, metiche, etc.

MACHISTA: Hombre macho.
FEMINISTA: Lesbiana.

DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: Mujer Chismosa, La mujer de la limpieza, La señora que vende empanadas.

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Google Shop


¿Qué tal el nombre de esta tienda de lencería?

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El pantalon mas apretado del mundo


Aquí podemos ver el pantalón más apretado del mundo, y no, no es el de ella, mas bien mira a la derecha...

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