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El rio

Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron:
- Ahaa, Padre!!, conque masturbándose, eh?...

- No, nonononono... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiera...

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Un negrito

Un negrito va a la cocina donde su mama está preparando la cena. Mientras su mamá está ocupada, él mete las manos en la harina, acto seguido se la aplica en su cara, para después comentarle a su mamá:
- Mira mamá soy blanco.

Su mamá le zumba un bofetón y le dice:
- Niño, ve a mostrarle a tu padre.

El niño va a la sala y le dice a su padre:
- Mira papá, soy blanco.

El papá entonces le suelta un puñetazo, y le dice:
- Niño, ve a mostrarle a tu abuela.

El niño va donde su abuela y le dice:
- Mira abuelita, soy blanco.

Sin pensarlo, la abuela le da una paliza y lo manda con su mamá. Su madre le pregunta:
- Bueno hijo, ¿has aprendido algo de todo esto?

El niño le contesta:
- Seguro que si!!!. Apenas he sido blanco por cinco minutos y ya los odio a todos ustedes; negros hijueputas!!!!

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Soporte tecnico

Cliente: Buenos días, nuestra impresora no funciona.
Técnico: ¿Qué tiene?
Cliente: El mouse esta atorado.
Técnico: Mouse? Pero las impresoras no tienen mouse!!!
Cliente: Mmmmm... Oh enserio? Les enviaré una foto.

(Mira la foto abajo).

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Promesas

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede. Finalmente el joven le dice:
- ¡Dale!, sólo la mitad...

La mujer por fin convencida, acepta diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... ¡Promételo!

El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado y le introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y pide:
- Métemela toda!!!

El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo le dice:
- Ah no!!... promesas son promesas...!

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Prostibulo de monjas

Un tipo va en su auto por la carretera, cuando ve un letrero donde dice: 'PROSTÍBULO DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 1 KM'.

Al tipo le pica la curiosidad, y se dirige raudo y presuroso hacia allí. Llega a un antiguo convento, donde hay un letrero que dice: 'BIENVENIDO AL PROSTÍBULO DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD'.

El tipo estaciona, llama al portón y le abre una monjita muy coqueta, quien en silencio lo hace pasar. En un pasillo se encuentra otra monjita suculenta con una cestita, y un letrero en la mano que dice: 'Deposite US$1,000 en esta cesta, y diríjase a la puerta del fondo'.

El tipo mete en la cesta los us$1000, y se va muy caliente hacia el final del pasillo, donde hay una puerta. La abre y... ¡¡¡Oh, sorpresa!!!

Se encuentra nuevamente en el estacionamiento, donde dejó su auto. Allí hay un rutilante letrero luminoso que dice: 'A USTED SE LO ACABAN DE COGER LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD. VUELVA PRONTO Y QUE TENGA UN BUEN DÍA !!!! LE COMUNICAMOS QUE LO FILMAMOS. SIN EMBARGO, SI DEPOSITA OTROS $1,000 EN ESTA CESTA... NO PUBLICAREMOS EL VIDEO EN INTERNET, VIEJO VERDE Y PERVERTIDO!!

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Como son los hombres

1. Los hombres son como las Vacaciones
No duran lo suficiente.

2 Los hombres son como Bananas.
Más viejos, menos duros.

3. Los hombres son como el Tiempo.
No puedes hacer nada para cambiarlo.

4. Los hombres son como el Café.
Los mejores son calientes, fuertes y te tienen despierta toda la noche.

5. Los hombres son como Computadores.
Difíciles de entender y constantemente sin memoria.

6. Los hombres son como la Publicidad.
Nunca hay que creer ni una palabra de lo que dicen.

7. Los hombres son como la Cuenta Bancaria.
Sin dinero no generan interés.

8. Los hombres son como las Palomitas de Maíz.
Te satisfacen, pero sólo por poco rato.

9. Los hombres son como Nevadas.
Nunca se sabe cuando llegan, cuántos centímetros o cuánto tiempo van a durar.

10. Los hombres son como Las Fotocopiadoras.
Sólo sirven para la reproducción.

11. Los hombres son como el Parquímetro.
Todos los lugares buenos están ocupados, los otros están reservados.

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Borracho pero culto

Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró sobre un cajón e inició su discurso:
-¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
- Postulante, aspirante o candidato... ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo... hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido ¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.!!

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Alergia

- Mi amor, ¿por qué cuando hacemos el amor te la pasas estornudando?

- Ay querido... atchis!!! Si tú ya sabes lo alérgica que soy al polvo...

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Preservativo

Una criada recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblito del interior trabajaba en una casa muy elegante. En su primer día de trabajo le tocó recoger botellas, pues los dueños habían tenido una fiesta la noche anterior, hasta que encuentra un preservativo.

La muchacha asustada pregunta:
- Señora... ¿que es esto?
- ¡Ay!, ¿es que en tu pueblo no hacen el amor?
- Sí, sí señora... pero no hasta que se nos caiga el pellejo.

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Arrepentido

Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:
- Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...
- Pero hijo mío, que terrible...

- No padre, eso no es todo. Después que se fue la niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...
- Pero hijo mío, cómo puede ser posible!!!!
- Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola las cosas se dieron... Padre, padre...? Donde está padre...?

El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie. El cura está arriba del campanario, y le grita:
- Padre! Padre! Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado...
- Tas loco ..!! los dos solos, la iglesia sola...

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Sorda o muda

Una pareja estaba haciendo el amor. Cuando él esta por acabar, le coloca el miembro en la oreja y le dice que quiere acabar allí.

Ella, espantada le dice:
- ¿Y si quedo sorda?

El le responde:
- Por qué carajo se te ocurren esas cosas, ¿alguna vez te has quedado muda?

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Casarse o comprarse un perro

Los estudios demuestran que cada día es mayor el número de hombres que cambiarían a su esposa por un perro y encontramos las razones por las cuales ellos justifican este cambio:

¿Por qué algunos hombres prefieren perros y no esposas?

1. Mientras más tarde llegues, más se emociona el perro al verte.

2. Los perros no se dan cuenta si los llamas por otro nombre.

3. A los perros les gusta que dejes muchas cosas tiradas en el piso.

4. Los padres del perro nunca te visitan.

5. Los perros están de acuerdo en que debes levantar la voz para dejar en claro tu punto de vista.

6. Si van a salir juntos nunca tienes que esperar por el perro, ellos están listos las 24 horas del día.

7. Los perros encuentran muy divertido cuando llegas ebrio.

8. A los perros les gusta ir de cacería o de pesca.

9. Un perro nunca te despierta en la noche para preguntarte: "Si yo muero, ¿conseguirías otro perro?"

10. Si un perro tiene bebés los puedes anunciar en el periódico y regalarlos.

11. Un perro te deja ponerle un collar negro con picos metálicos sin que te diga pervertido.

12. Si un perro detecta el olor de otro perro en ti, no se enoja, solo piensa que es interesante.

13. A los perros les encanta viajar en la parte de atrás de un pickup.

Y por último pero ciertamente no menos importante:

14. Si el perro te deja, no se lleva la mitad de tus cosas.

Test Final: Encierra a la mujer y a tu perro en el baúl de tu carro por una hora. Después abre la puerta y observa quién está más feliz de verte.

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El niño judio

Un papá judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio más caro de la comunidad judía, pero Samuel no daba pie con bola. Su Boleta de Calificaciones del primer mes fue un desastre:

Matemáticas 2
Geografía 1
Historia 3
Literatura 2
Conducta 0

Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el papá de Samuel, ya cansado, le dijo:
- Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir: Si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.

Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia sólo comparable al hundimiento del Titánic y el padre cumplió con su palabra. A través de un rabino cercano a la familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen colegio católico, al cual Samuel fue enviado. Su Boleta de Calificaciones del primer mes en el colegio católico fue:

Matemáticas 9
Geografía 8
Historia 9
Literatura 10
Conducta 10

La segunda boleta fue:

Matemáticas 10
Geografía 9
Historia 10
Literatura 10
Conducta 10

El padre, sorprendido, le preguntó a Samuel:
- ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en esta escuela?
- No sé, papá. Cuando entré en este colegio, me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores. Luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entré, ví a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado... Pregunté quién era él y un alumno de los cursos superiores me respondió: "El era un judío; igual que tú". Entonces me dije: "Samuelito a estudiar que aqui no se andan con mierdas".

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Como hacen los hombre un asado o parrillada

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer un asado o parrillada, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha.

1) La mujer compra la comida.

2) La mujer hace la ensalada, cocina el plátano maduro, las papas saladas y hace el postre.

3) La mujer prepara la carne para el asado, la limpia, la adoba, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra SENTADO ante el asador, cerveza en mano.

Ahora el punto culminante de la actividad:

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA.

5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.

6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.

7) El le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cerveza mientras se ocupa de la emergencia. Y ahora otro momento culminante:

8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA PARRILLA Y SE LA DA A LA MUJER.

9) Más trabajos rutinarios: la mujer pone los platos, la ensalada, el plátano maduro, las papas, los cubiertos, las servilletas y las salsas, y lleva todo a la mesa.

10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, lava los platos y ... otro momento importante:

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS, Y LE AGRADECEN LA ESPLÉNDIDA COMIDA.

12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar, pero cuando ve que ella se enoja, llega a la conclusión de que...

¡No hay manera de complacer a las mujeres...!

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Tu estabas en mi clase

No les ha pasado alguna vez que miran a otra persona de su misma edad y piensan: "Seguramente yo no puedo parecer tan vieja". Bueno, lean esta historia.

Mi nombre es Alicia Smith y estaba sentada en la sala de espera del dentista para mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo. De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del liceo, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico por el cual yo estaba secretamente enamorada?

Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente desheché esos pensamientos. Era un hombre calvo, canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.

Después que examinó mis dientes, le pregunté si había asistido al Liceo Morgan Park.

- Sí, Sí!!! Sonrió con orgullo.

Le pregunté:
- ¿Cuándo te graduaste?

Me contestó:
- En 1975. ¿Por qué me lo preguntas?

Y yo le dije:
- ¡Tú estabas en mi clase!

El me miró detenidamente, Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, BARRIGÓN, CANOSO, DECREPITO, INFELIZ, HIJO DE SU PINCHE MADRE ME PREGUNTÓ:
- ¿QUÉ MATERIA DABA USTED PROFESORA?

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