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El rio

Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron:
- Ahaa, Padre!!, conque masturbándose, eh?...

- No, nonononono... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiera...

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Un negrito

Un negrito va a la cocina donde su mama está preparando la cena. Mientras su mamá está ocupada, él mete las manos en la harina, acto seguido se la aplica en su cara, para después comentarle a su mamá:
- Mira mamá soy blanco.

Su mamá le zumba un bofetón y le dice:
- Niño, ve a mostrarle a tu padre.

El niño va a la sala y le dice a su padre:
- Mira papá, soy blanco.

El papá entonces le suelta un puñetazo, y le dice:
- Niño, ve a mostrarle a tu abuela.

El niño va donde su abuela y le dice:
- Mira abuelita, soy blanco.

Sin pensarlo, la abuela le da una paliza y lo manda con su mamá. Su madre le pregunta:
- Bueno hijo, ¿has aprendido algo de todo esto?

El niño le contesta:
- Seguro que si!!!. Apenas he sido blanco por cinco minutos y ya los odio a todos ustedes; negros hijueputas!!!!

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Soporte tecnico

Cliente: Buenos días, nuestra impresora no funciona.
Técnico: ¿Qué tiene?
Cliente: El mouse esta atorado.
Técnico: Mouse? Pero las impresoras no tienen mouse!!!
Cliente: Mmmmm... Oh enserio? Les enviaré una foto.

(Mira la foto abajo).

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Promesas

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede. Finalmente el joven le dice:
- ¡Dale!, sólo la mitad...

La mujer por fin convencida, acepta diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... ¡Promételo!

El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado y le introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y pide:
- Métemela toda!!!

El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo le dice:
- Ah no!!... promesas son promesas...!

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Prostibulo de monjas

Un tipo va en su auto por la carretera, cuando ve un letrero donde dice: 'PROSTÍBULO DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 1 KM'.

Al tipo le pica la curiosidad, y se dirige raudo y presuroso hacia allí. Llega a un antiguo convento, donde hay un letrero que dice: 'BIENVENIDO AL PROSTÍBULO DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD'.

El tipo estaciona, llama al portón y le abre una monjita muy coqueta, quien en silencio lo hace pasar. En un pasillo se encuentra otra monjita suculenta con una cestita, y un letrero en la mano que dice: 'Deposite US$1,000 en esta cesta, y diríjase a la puerta del fondo'.

El tipo mete en la cesta los us$1000, y se va muy caliente hacia el final del pasillo, donde hay una puerta. La abre y... ¡¡¡Oh, sorpresa!!!

Se encuentra nuevamente en el estacionamiento, donde dejó su auto. Allí hay un rutilante letrero luminoso que dice: 'A USTED SE LO ACABAN DE COGER LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD. VUELVA PRONTO Y QUE TENGA UN BUEN DÍA !!!! LE COMUNICAMOS QUE LO FILMAMOS. SIN EMBARGO, SI DEPOSITA OTROS $1,000 EN ESTA CESTA... NO PUBLICAREMOS EL VIDEO EN INTERNET, VIEJO VERDE Y PERVERTIDO!!

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Como son los hombres

1. Los hombres son como las Vacaciones
No duran lo suficiente.

2 Los hombres son como Bananas.
Más viejos, menos duros.

3. Los hombres son como el Tiempo.
No puedes hacer nada para cambiarlo.

4. Los hombres son como el Café.
Los mejores son calientes, fuertes y te tienen despierta toda la noche.

5. Los hombres son como Computadores.
Difíciles de entender y constantemente sin memoria.

6. Los hombres son como la Publicidad.
Nunca hay que creer ni una palabra de lo que dicen.

7. Los hombres son como la Cuenta Bancaria.
Sin dinero no generan interés.

8. Los hombres son como las Palomitas de Maíz.
Te satisfacen, pero sólo por poco rato.

9. Los hombres son como Nevadas.
Nunca se sabe cuando llegan, cuántos centímetros o cuánto tiempo van a durar.

10. Los hombres son como Las Fotocopiadoras.
Sólo sirven para la reproducción.

11. Los hombres son como el Parquímetro.
Todos los lugares buenos están ocupados, los otros están reservados.

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Borracho pero culto

Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró sobre un cajón e inició su discurso:
-¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
- Postulante, aspirante o candidato... ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo... hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido ¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.!!

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Alergia

- Mi amor, ¿por qué cuando hacemos el amor te la pasas estornudando?

- Ay querido... atchis!!! Si tú ya sabes lo alérgica que soy al polvo...

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Preservativo

Una criada recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblito del interior trabajaba en una casa muy elegante. En su primer día de trabajo le tocó recoger botellas, pues los dueños habían tenido una fiesta la noche anterior, hasta que encuentra un preservativo.

La muchacha asustada pregunta:
- Señora... ¿que es esto?
- ¡Ay!, ¿es que en tu pueblo no hacen el amor?
- Sí, sí señora... pero no hasta que se nos caiga el pellejo.

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Arrepentido

Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:
- Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...
- Pero hijo mío, que terrible...

- No padre, eso no es todo. Después que se fue la niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...
- Pero hijo mío, cómo puede ser posible!!!!
- Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola las cosas se dieron... Padre, padre...? Donde está padre...?

El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie. El cura está arriba del campanario, y le grita:
- Padre! Padre! Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado...
- Tas loco ..!! los dos solos, la iglesia sola...

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Sorda o muda

Una pareja estaba haciendo el amor. Cuando él esta por acabar, le coloca el miembro en la oreja y le dice que quiere acabar allí.

Ella, espantada le dice:
- ¿Y si quedo sorda?

El le responde:
- Por qué carajo se te ocurren esas cosas, ¿alguna vez te has quedado muda?

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Casarse o comprarse un perro

Los estudios demuestran que cada día es mayor el número de hombres que cambiarían a su esposa por un perro y encontramos las razones por las cuales ellos justifican este cambio:

¿Por qué algunos hombres prefieren perros y no esposas?

1. Mientras más tarde llegues, más se emociona el perro al verte.

2. Los perros no se dan cuenta si los llamas por otro nombre.

3. A los perros les gusta que dejes muchas cosas tiradas en el piso.

4. Los padres del perro nunca te visitan.

5. Los perros están de acuerdo en que debes levantar la voz para dejar en claro tu punto de vista.

6. Si van a salir juntos nunca tienes que esperar por el perro, ellos están listos las 24 horas del día.

7. Los perros encuentran muy divertido cuando llegas ebrio.

8. A los perros les gusta ir de cacería o de pesca.

9. Un perro nunca te despierta en la noche para preguntarte: "Si yo muero, ¿conseguirías otro perro?"

10. Si un perro tiene bebés los puedes anunciar en el periódico y regalarlos.

11. Un perro te deja ponerle un collar negro con picos metálicos sin que te diga pervertido.

12. Si un perro detecta el olor de otro perro en ti, no se enoja, solo piensa que es interesante.

13. A los perros les encanta viajar en la parte de atrás de un pickup.

Y por último pero ciertamente no menos importante:

14. Si el perro te deja, no se lleva la mitad de tus cosas.

Test Final: Encierra a la mujer y a tu perro en el baúl de tu carro por una hora. Después abre la puerta y observa quién está más feliz de verte.

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El niño judio

Un papá judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio más caro de la comunidad judía, pero Samuel no daba pie con bola. Su Boleta de Calificaciones del primer mes fue un desastre:

Matemáticas 2
Geografía 1
Historia 3
Literatura 2
Conducta 0

Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el papá de Samuel, ya cansado, le dijo:
- Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir: Si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.

Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia sólo comparable al hundimiento del Titánic y el padre cumplió con su palabra. A través de un rabino cercano a la familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen colegio católico, al cual Samuel fue enviado. Su Boleta de Calificaciones del primer mes en el colegio católico fue:

Matemáticas 9
Geografía 8
Historia 9
Literatura 10
Conducta 10

La segunda boleta fue:

Matemáticas 10
Geografía 9
Historia 10
Literatura 10
Conducta 10

El padre, sorprendido, le preguntó a Samuel:
- ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en esta escuela?
- No sé, papá. Cuando entré en este colegio, me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores. Luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entré, ví a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado... Pregunté quién era él y un alumno de los cursos superiores me respondió: "El era un judío; igual que tú". Entonces me dije: "Samuelito a estudiar que aqui no se andan con mierdas".

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Como hacen los hombre un asado o parrillada

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer un asado o parrillada, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha.

1) La mujer compra la comida.

2) La mujer hace la ensalada, cocina el plátano maduro, las papas saladas y hace el postre.

3) La mujer prepara la carne para el asado, la limpia, la adoba, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra SENTADO ante el asador, cerveza en mano.

Ahora el punto culminante de la actividad:

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA.

5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.

6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.

7) El le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cerveza mientras se ocupa de la emergencia. Y ahora otro momento culminante:

8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA PARRILLA Y SE LA DA A LA MUJER.

9) Más trabajos rutinarios: la mujer pone los platos, la ensalada, el plátano maduro, las papas, los cubiertos, las servilletas y las salsas, y lleva todo a la mesa.

10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, lava los platos y ... otro momento importante:

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS, Y LE AGRADECEN LA ESPLÉNDIDA COMIDA.

12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar, pero cuando ve que ella se enoja, llega a la conclusión de que...

¡No hay manera de complacer a las mujeres...!

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Tu estabas en mi clase

No les ha pasado alguna vez que miran a otra persona de su misma edad y piensan: "Seguramente yo no puedo parecer tan vieja". Bueno, lean esta historia.

Mi nombre es Alicia Smith y estaba sentada en la sala de espera del dentista para mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo. De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del liceo, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico por el cual yo estaba secretamente enamorada?

Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente desheché esos pensamientos. Era un hombre calvo, canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.

Después que examinó mis dientes, le pregunté si había asistido al Liceo Morgan Park.

- Sí, Sí!!! Sonrió con orgullo.

Le pregunté:
- ¿Cuándo te graduaste?

Me contestó:
- En 1975. ¿Por qué me lo preguntas?

Y yo le dije:
- ¡Tú estabas en mi clase!

El me miró detenidamente, Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, BARRIGÓN, CANOSO, DECREPITO, INFELIZ, HIJO DE SU PINCHE MADRE ME PREGUNTÓ:
- ¿QUÉ MATERIA DABA USTED PROFESORA?

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Los coches del cielo

Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia allí:
- Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.
- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.
-Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallas.
-Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.

Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron.

A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos km por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo. Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su Aston Martín. Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:
- ¿Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un marajá, tío! No tienes motivos para estar deprimido....
- ¿Que no? ¡Joder... acabo de ver a mi esposa en patineta !!!!!

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Cristobal Colon era soltero

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!! Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir:

- ¿Y por qué tienes que ir tú?

- ¿Y por qué no mandan a otro?

- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o eres idiota?

- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿crees que soy tonta?

- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?

- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!

- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi mamá! ¡Sinvergüenza!

- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la hija de puta se hace la Santa!!!

- ¿Y dices que es una Niña?... ¡andate a la mierrrrdaaa!

- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putitas... cómo no!!!!

- ¿A mí me vas engañar?

- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que tú viajes? ¿Me crees boba o qué? ¿Qué tienes con esa vieja hija de puta, eeeeeeeeeeeeeeeeeh??????

- ¡No vas a ningún lado!

- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡¡¡no vas!!!

Definitivamente: ERA SOLTERO...

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Las ruedas de la vida


Las ruedas de la vida.

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Las empanadas de Cirila

Un pobre paisano estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida. De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas. Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila.

Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba. Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas y toma una. Viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
-Ni se te ocurra... son pa'l velorio...!!!

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Tremenda leccion

Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.

La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?

- Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? le dice él en tono burlón y le mostró una gran sonrisa.

- Bueno, ése parece ser un tema interesante, - dice la niña - pero antes déjeme hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba; pero por qué el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?

El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo:
- Hummm.... no tengo ni idea.

La delicada y dulce niña contestó:
-De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, ¡cuando ni de mierda sabe!

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A los que tienen hijos

Cuando tus hijos están fuera de control, puedes sentir el alivio de acordarte de que ni Dios pudo con sus propios hijos.

Luego de crear cielo y tierra, Dios creó a Adán y a Eva. Y lo primero que les dijo fue: '¡NO!'
-'No qué?', respondió Adán.
-'No se coman la fruta prohibida'
-'Fruta prohibida? Tenemos una fruta prohibida? ¡Eva Eva...!, ¡tenemos una fruta prohibida!'
-'¡No puede ser!' , dijo Eva.
-'Sí puede ser!', dijo Adán..
-'No se coman la fruta!, dijo Dios.
-'Por qué?'
-'Porque yo soy su Padre y así lo digo', respondió Dios, pensando en por qué no había parado la creación después de crear a los elefantes.


Pocos minutos después, Dios vió a sus hijos con la manzana en la boca. Dios se molestó.
-'No les dije que no se comieran la fruta?', preguntó Dios.
-'Oh Oh', respondió Adán.
-'Entonces por qué lo hiciste? ', dijo el Padre.
-'Yo no sé', dijo Eva..
-'¡Ella lo empezó todo! ', dijo Adán.
-'Yo no fui! '
-'Tú fuiste! '
-'Yo no fui! '

Teniendo este problema con sus dos hijos, el castigo de Dios fue que Adán y Eva... tengan sus propios hijos. Así este patrón se estableció y nunca ha cambiado. Si tú, de una manera persistente y amorosa has tratado de dar sabiduría a tus hijos y ellos no la han querido aceptar... no seas duro contigo mismo. Si Dios tuvo problemas para criar a sus hijos ¿qué te hace pensar ¿que sería una papita pelada para ti?

¡COSAS PARA PONERNOS A PENSAR!

1. Tú pasas los primeros dos años de sus vidas para enseñarles a caminar y hablar. Luego, pasas los próximos dieciséis años diciéndoles que se sienten y se callen.

2. Los nietos son la recompensa por no haber matado a tus hijos.

3. Las madres de los adolescentes entienden por qué algunos animales se comen a sus hijos.

4. Los hijos a veces te corrigen; de hecho, usualmente repiten palabra por palabra, lo que no les deberías haber dicho...

5. El primer propósito de hacer fiestas a los hijos, es para recordarte que hay hijos peores que los tuyos.

6. Tenemos hogares a prueba de niños, pero ellos todavía entran allí...

CONSEJO DEL DÍA:
Trata bien a tus hijos, ellos escogerán tu asilo en el futuro...

FINALMENTE:
Si estás muy tenso y con dolor de cabeza, haz lo que dice el frasco de aspirina:

'¡¡Tome dos aspirinas y manténgase fuera del alcance de los niños!!'

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El fotografo

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

La señora preguntó:

- ¿Qué es un padre sustituto?

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

Días después contrata a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.

Sin embargo, un fotógrafo de niños que había sido llamado a la casa vecina para retratar a un bebé, se equivocó y llegó a casa de la señora.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.

- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

- No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo, además quiero comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿Pasamos a la habitación?

- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala, digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser?, se alarmó la señora.

- Más o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más -dijo mientras sacaba un álbum-. Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente, con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, la mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

- Con este niño batallé más, la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo. Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

- ¿Quiere comenzar?

- Cuando usted diga -contestó ella-.

- Está bien, voy por el trípode.

- ¿Trípode? -dijo temblando la señora-.

- Sí, dijo el fotógrafo, mi aparato es muy grande, necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y... ¡Señora... Señora... Señooooraaaaa!

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Complejo de Edipo

- Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá ¡es como si yo no existiese!

El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.

- Sí, pero no ayudó nada.

- Tengo una idea señora - dice el psicólogo. Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.

La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo. La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por ella misma, de tan sexy que se veía. Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación, la ve, y gritando, pregunta con cara de desesperación:

- ¿POR QUÉ ESTÁS TODA DE NEGRO? ¿LE PASÓ ALGO A MI MAMÁ?

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Silogismos filosoficos

SILOGISMO 1:

Beber alcohol mata a las neuronas...
...las neuronas que mueren son las mas débiles...
...si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes.

Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago.

SILOGISMO 2:

Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos...
...cuando estamos borrachos dormimos...
...mientras dormimos no cometemos pecados...
...si no cometemos pecados vamos al cielo.

Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho.

SILOGISMO 3:

Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada...
...sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo...
...el tiempo es dinero...
...por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores...

Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.

SILOGISMO 4:

Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros...
...cuanto más queso más agujeros...
...cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...
...por lo tanto, cuanto más agujeros menos queso...
...cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso...
¡¡¡ahh no jodas!!!

Conclusión: cuanto más queso menos queso.

SILOGISMO 5:

A quien madruga Dios le ayuda...
...quien madruga duerme por la tarde...
...quien duerme por la tarde, no duerme por la noche...
...quien no duerme por la noche, sale de parranda...

Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.

SILOGISMO 6:

Dios es amor...
...el amor es ciego...
...Steve Wonder es ciego...

Conclusión: Steve Wonder es Dios!

SILOGISMO 7:

Siempre me dicen que soy un don nadie...
...nadie es perfecto...
...entonces, yo soy perfecto...
...pero sólo Dios es perfecto...
...o sea... yo soy Dios...
...Uhmmm... si Steve Wonder es Dios...
...yo soy Steve Wonder!!! Maldita sea!!!

Conclusión: soy ciego!!! ouh!!!

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La inocencia de los niños

Dos niños de 8 años conversan en el parque. El niño le pregunta a la niña:

- ¿Qué vas a pedir como regalo a Santa Claus?
- Yo le voy a pedir una Barbie, ¿y tú?
- Yo le voy a pedir un Tampax - responde el niño.
- ¿Que es un Tampax? - pregunta la niña.
- Yo no sé... pero en la televisión dicen que tú puedes ir a la playa todos los días, andar en bicicleta, andar a caballo, bailar, ir a la disco, correr, hacer de todo y lo mejor, sin que nadie se dé cuenta!!!!!

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